Bancuri arabi

Osama Bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: "Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!"

- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi, avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

- Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
- Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, f___ si vreo cateva gagici, dar in final si-o ia in cur... A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu femei, dar la urma am luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica crestina si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate, mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu femei si am si luat-o in cur!
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu niste femei si la urma am luat-o in cur.
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine la mine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul crestin 10.000 de dolari, iar aici doar cateva sucuri si covrigei voi fi iertat? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere!

Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata!
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha! dar tata!
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul, fule.
- Bun! Dar, tata!
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A! sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun! O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Paris?