Bancuri despre cultura generala

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa.
Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!

Ion si Vasile, prieteni vechi din sat, se vorbesc sa mearga la liceu, sa-;i sporeasca cultura generala, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion incepe liceul si vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu, nu ai cultura generala!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua! vreau, pentru mine, un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc! Daca am multi bani, ii cheltui pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nuuu! pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii cheltui pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

- Servus, Ioane! Ce citesti acolo?
- Servus, Gheo! Apoi, o carte despre "time management".
- No! cum vine asta?
- Apoi, cum sa-ti explic? Imi planific timpul. De exemplu in fiecare dimineata am ajuns sa ma c*c fix la ora 8.
- Aha! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun, ca eu ma trezesc la 9!

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana.
- Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi, barbatii, suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis, UN cadou.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal cu UN buletin de stiri, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sexa. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare sau O deceptie.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea, care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus:
- Daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar.
- Si?
- Si chiar aaa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

Brocoli:
- Eu arat ca un copaceeel!
Ciuperca:
- Eu arat ca o umbreluta!
Marul:
- Eu arat ca o inimioara!
Banana:
- Haideti sa schimbam subiectul

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Bernard Shaw a fost intrebat de un curios:
- Ce parere aveti, daca Shakespeare ar trai azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur ca da. Ba chiar si mai mult.
- De ce?
- Nu va dati seama? Ar avea o varsta de peste cinci sute de ani.

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia?
- Sunt medic primar.
Nedumerit politistul se gandeste:
- Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo!
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.