Bancuri deocheate

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca!

In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!

Un cuplu mai in varsta, Margret si Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas.
Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa.
Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
-Observi ceva diferit, la mine?
Margret il masoara o clipa sau doua si zice:
- Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
- Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine.
Furios, Bert urla la ea:
- SI NU STII DE CE ATARNA, MARGRET?
- N-am nici cea mai mica idee, raspunde ea. - ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE. CELE NOI!
Margret, cu o grimasa:
- Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau asa, era mai buna o palarie!

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Directorul cu secretara in pat.
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!

Micul Johnny il surprinde gol in baie pe tatal sau. Alearga disperat la mama sa:
- Mama, mama! tata are un vierme mare si paros intre picioare.
- Nu-i vierme, puisor! E o parte din corpul taticului tau! Una foarte importanta! Daca ea n-ar fi existat, tu n-ai fi aici acum... iar daca ma gandesc bine nici eu.

Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma. Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul si vin imediat!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.
Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
- Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!