Bancuri dragoste

De ce seamana dragostea cu trigonometria?
Si ea e plina de necunoscute!
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam:
- Am vre-o alternativa?
O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
- Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
- Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
- Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA!
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt dragute, dulci, gratioase iar femeile sunt nasoale si sacaitoare?
Domnul Dumnezeu raspunde:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceti voi!
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc: tati. Si totusi dragostea a fost inventata de femei! Ca sa nu astepte pana cand barbatii vor aduna bani pentru sex!
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok! traim din fructele dragostei!
- Asa mi-am si imaginat! dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele.
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc raul nimanui!
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
- O, dar poti sa o iei cu tine, draga mea!
Test de dragoste neconditionata.
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede!
- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!
Un barbat se poate considera fericit, atunci cand isi vede:
1) Fiica, pe coperta Vogue;
2) Fiul, pe coperta Sports Illustrated;
3) Amanta, pe coperta Playboy;
4) Sotia, pe coperta Persoane Disparute.
- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si daca te-am inselat, ma ierti?
- Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!
Proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta". Dupa cinci ani de mariaj: "acasa". Dupa zece ani: "hitler". Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit".