Bancuri evrei

Cum se definneste un evreu straniu?
- Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

Rabi primeste de ziua lui, de la un prieten din America, o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un alt prieten, care era in vizita ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia omu' papagalita la el acasa, o baga-n cusca papagalilor. Acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii...

Vine Dumnezeu la italieni si zice:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!?!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
- cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

O pereche (doi amanti evrei) intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80, pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi...

Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
S: - Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii.
I: - Auzi, ma! Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
S: - Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea! Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii, bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, ii spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ii spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ii raspunde:
- Le tai in doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.