Bancuri unguri

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Salutari de la Abrud
de Csibi Barna

- Draghe mama, se stii ca io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la tara Motilor, nu la tara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am si niste dungi pe gat, m-a strans de la cravata. Si mai am o mina in gips, che mi-am prins-o la usa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
In rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneste. Am invatat imnul la ei "Treiasche duhul lui Iancu" L-am invatat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou sa stiu la imn pe de rost si noaptea ca pe Tatal nostru. Nu stiu cine e tatal la ei, dar am invetat la imn tot. O se il chint si la tie chind ajung acase la Harghita… Dache mai ajung…
Am invetat si alt chintec, e obligatoriu dimineata aicea la ei, "Iancule mare". Plecut la mine se chintem cu totii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Si io si ei. Si chintem si invetem romaneste. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinti. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu si popa din Abrud. Care a citit din Biblia si avea si o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei "nu la fatza che se vede, la oase". Es am luat apoi scaunul in dintzi. Si Toma era la birou si avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascutit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine stie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obisnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu stiu al cui e magarul. "Apa, paie si bataie".
Mai am cinci luni si jumetate si vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am iesit de la urgente a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Ase tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna

Lectie de gramatica la Targu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune:
- Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune:
- Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10!
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- Adanc, mai adanc, ioi!

Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!”
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce no me duc.

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti?
Vanzatoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg. Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politzai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp.
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io ss...
- Hai bah mai repede (zice politaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
- 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea...
- Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de scoala profesionala, sculer matriter, etc. Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
- Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara, in somaj.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu intelege.
- Ba, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul in audienta.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri si liceu si facultate!
- Uite care-i treaba, esti ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. Dupa un timp iar il cheama directorul: bla-bla, Gyuri raspunde si el: cu liceul, facultatea, ai fekut si roman, akuma ce mai este?
- Bai Ghita, uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca acum mai dau si cate un roman.