Casatorie

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la LOTO?
- As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si , in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai, omule,sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!!
El raspunde:
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!

Femeile rostesc 8.000-9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre 2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de doua-trei ori mai mult decat barbatii. Diferenta se vede la cupluri seara, cand se aseaza la masa, pentru ca, in mod normal, barbatul si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfarsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.

Deodata, desi pe jumatate adormita, femeia simti mangaierile barbatului. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Sotul vine acasa si urla la sotia lui:
- Infidelo! Stiu tot, absolut tot! Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Sotul catre sotie:
"Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia:
"Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument al dv?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
- Dle. judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dv?

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!?!...

Limita bautului decent: Bea pana ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!!!...

Ce este nevasta?
- Femeia care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma... Ion raspunde:
- Ba nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...

Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba:
- Am ceva sa iti marturisesc.
- Nu e nevoie! raspunse ea.
- Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna si cu mama voastra.
- Stiu!, spuse sotia, acum odihneste-te si lasa otrava sa isi faca efectul!

Care este diferenta dintre barbat si femeie?
Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia isi doreste ca barbatul sa fie la ultima.

Un cuplu sarbatoreste 25 de ani de casnicie, nunta de argint, si aniversarea a 60 de ani de viata. Drept recompensa, apare zana cea buna si le spune:
- Pentru fidelitatea voastra, va voi implini cate o dorinta:
Sotia, entuziasmata si bucuroasa exclama:
- Eu mi-as dori o calatorie in jurul lumii alaturi de sotul meu! Imediat, zana o atinge cu bagheta magica si in mana ii apar doua bilete de avion.
Sotul, uimit, se gandeste putin si i se adreseaza sotiei:
- Ne simtim atat de bine si am primit un cadou minunat. Insa, daca o data in viata mi s-a ivit aceasta ocazie, scuza-ma draga mea, dar mi-as dori sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Aceasta ramane fara replica, dar dorinta e dorinta, asadar nu se opune. Zana il multumeste si pe el, atingandu-l cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

Vine sotul de la serviciu, obosit si nici nu deschide bine usa ca se-mpiedica de o pereche de sosete. Intra in bucatarie si constata ca toate sunt exact cum le-a lasat: masa nestransa, frigiderul deschis, continutul lui jumate pe afara, vasele nespalate, cutiile de bere o parte consumate, restul pe jos. Intra in sufragerie, televizorul la maxim; copiii se jucau cu crema de ciocolata, urme de manute pe geam, vacarm de nedescris. In baie: cada nespalata, hartia igienica derulata pe jos, prosoapele murdare. Speriat, isi cauta sotia in dormitor.
O gaseste in pat, relaxata cu o masca pe fata si manichiura proaspat facuta. Cand o intreaba ce s-a intamplat, aceasta-i raspunde:
- De fiecare data cand vii acasa ma intrebi: ce am facut toata ziua?! Uite azi… chiar nu am facut nimic!

- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii!!!

- Casatoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti castiga!

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana.
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.
- Da'ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

La o judecata:
Sotul:
- Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el!
Sotia:
- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam!
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...
Martorul:
- Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Tati cat costa sa te casatoresti?
Tatal i-a raspuns:
- Nu stiu fiule inca platesc.

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

Fiul:
- E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
- La fel se intampla in toate tarile!

Dragostea este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu...

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Shiva Bhikshatana:
Cum se scapa de boala vacii nebune?
Prin divort.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi!

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Nevasta este prietena aceea pe care o avem mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit.

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa...

Dupa 25 de ani de casatorie, un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.

- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.

Nevasta suparata
Tocmai iesisera de la mall, de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului, cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul:
- V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Soferul:
- Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control!
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa-tri tii gura?
Nevasta:
- Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar. Barbatul din nou:
- La dracu' femeie, taci naibii o data!
Politistul:
- Remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa inca 2 milioane amenda!
Soferul:
- Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
- Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca tine-ti o data gura aia mare!
Politistul se intoarse catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Sotia:
- Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
Sotul:
- De ce, nu e vina lui.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- S-a facut! Ia-o!

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

- Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
- Ii dai telefon si-i spui!
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada!
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde:
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati-amanti in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus... e bun!
Da un picior si la al doilea sac.
- muuu, muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
- Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Sotul catre sotie:
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat?
- Daaa, ce idee buna!
- OK, atunci ne vedem luni.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

- De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
- Adevarat. De atunci, nici una!

Sotii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vietii.
Problema este: sa nu fie soacra la volan!

Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune sotia.
Sotul:
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

Un sot amarat se plangea unui prieten:
- O duc pe nevasta-mea peste tot! Am dus-o la Paris, la Milano, la Londra, la Tokyo, la New York! Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

Pacientul: Exista vreo modalitate pentru o viata mai lunga?
Doctorul: Sa va casatoriti.
Pacientul: Ma ajuta?
Doctorul: Nu, dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata.

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul!

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!