Munca intr-o firma

Cate persoane lucreaza in birou la tine?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu! fara sef nu lucreaza nimeni!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? si la care echipa a jucat?

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu, domnule! raspunde cineva. E mult mai rau!
- Cum adica e mai rau? urla directorul.
- Pai, da, ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucrul!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva, prin orice mijloace, nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.

Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleeaza viata.

La un interviu pentru angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au gratiat...

- Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
- BOSS UMFLATA...

Doi amici, membri PSD, din Romania, se intalnesc pe 5th Avenue, in New York:
- Ce faci, Ioane, cum ai ajuns pana aici?
- Exact ca si tine: intr-o zi m-a trimis seful sa duc la banca o suma importanta de bani!

Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

Conferinta mondiala cu tema "Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza

Anunt "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam!
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu doua, cu cinci?
- De piele, normale cu cinci degete.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul super-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, c*ru' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?!

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumand in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat!
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!