Batranete, haina grea

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.

In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!

- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Un mos se duce la doctor.
- Taica, am o mare problema. Cand fac sex, aud fluieraturi.
Doctorul il intreaba:
- Mosule, da’ cati ani ai?
Mosul:
- 75, baiete.
Doctorul:
- Pai, mai tataie, la varsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!!!!!

Avantajele si bogatiile batranetii!!!

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale!

Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani, ca sa petreaca o seara impreuna.
La varsta de 40 de ani s-au intalnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde - dupa spusele celui care l-a propus - era o chelnerita cu niste sani de-ti venea sa-ti iei lumea-n cap, iar pe deasupra si cam libertina, in conceptii, desigur.
Dupa 10 ani, la varsta de 50 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care - dupa spusele celui care l-a propus - avea un menu grozav si niste vinuri superbe.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 60 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde - dupa spusele celui care l-a propus - era liniste si nu se fuma.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 70 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care - dupa spusele celui care l-a propus - avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile.
Dupa alti 10 ani, la varsta de 80 de ani s-au intalnit din nou si dupa ce au fost analizate cateva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama "Ce idee minunata! De mult voiam sa merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodata"

Colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
- M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
- Nu, ce vrei sa spui?
Blonda raspunde:
- Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
- M-ai chemat?
- Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
- Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
- Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
- Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
- Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!
Barbatul raspunde:
- Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect... Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici.
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

O fetita sta in poala bunicului, care ii citeste o povestioara de "noapte buna". Din cand in cand, fetita isi ridica ochii din cartea in care urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi isi pipaie propria fata, dupa care mangaie din nou fata bunicului. La un moment dat, pune manutele pe mainile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el si-l intreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, ii raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp in urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a facut in urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti in cele din urma:
- Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!

Intilniri liceu:
- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari! - Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII

- Buna ziua, in acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
- Daca esti unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, ... (in functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
- Daca vrei sa-ti tin copiii, apasa 2.
- Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc, apasa 3.
- Daca vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.
- Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala, apasa 5.
- Daca vrei sa-ti trimit mancare acasa, apasa 6.
- Daca vrei sa vii sa mananci aici, apasa 7.
- Daca vrei bani, apasa 8.
- Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa, apasa 9.
- Daca vrei sa ma chemi la cina, sa ma duci la teatru, sau la restaurant, sa ma inviti la o iesire la plimbare in wek-end, sa ma inviti in vacanta la mare sau la munte, doar incepe sa vorbesti!

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina???
Iar batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naiba zici asta?
- Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata in vale, la pascut.
- Repede, repede! Sa coboram la ele si sa le facem felul, spune cel mai tanar dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pana sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai in varsta decat primul.
- Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine si de-aici.

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea...
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace!

Georges PHILLIPS, un barbat de o varsta innaintata traia in VANCOUVER. Cand se pregatea de culcare, sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges s-a dus s-o stinga si-a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
A sunat repede la Politie. Este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
- Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
Operatorul ii raspunde:
- Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
Georges spune:
- O.K.! si inchide.
A stat el putin, vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
- Buna seara, tocmai v-am sunat inainte; vreau sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat! si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune:
- Credeam ca i-ati impuscat!
La care Georges raspunde:
- Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito?! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in pana mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce pana mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data... si cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru. Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca...

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu- se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea!, spuse ea, sunt pentru inmormantare!

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei. - Eu i-am facut mamei o casa imensa! - Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot! - Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare: Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa." Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul." Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

O baba se duce la ginecolog:
- Domnu' doctor, imi curge sange din pasarica
- Cand ati facut ultima oara sex?
- In 1946 toamna!
- Doamna, nu este sange, este rugina.

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? Intreaba bunicu':
- 10$ o pastila, raspunde nepotul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica!

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de lycra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma >durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei… Fata asta e doar frumoasa!
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich. Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiza de prostata.

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica: futu-va, legat sau dezlegat?!

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi spre babuta si spune iar:
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
- Da... ce vremuri!
- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
- Nu m-a lasat mama!

Bill si Sam, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca veveritele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Bill nu a aparut. Sam nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o saptamana sau mai mult, Sam era, intr-adevar, cam ingrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente in care s-au intalnit, au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. A trecut o luna, si Sam s-a gandit ca il vazuse pentru ultima data pe Bill. Dar intr-o zi, Sam a venit in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill! Sam a fost foarte emotionat si fericit sa-l vada si i-a si spus acest lucru. Apoi a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a intamplat cu tine?
Bill a raspuns:
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare? striga Sam. Pentru ce?
- Ei bine, a spus Bill, O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da, a spus Sam, Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea, si, la cei 85 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am pledat "vinovat!"... Judecatorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur! (minciuna).

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
- Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
- Cum asa?!
- Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului:
- Fratilor, s-a prapadit Popescu! Avea doar 68 de ani.
- Dar si Vasilescu a murit, la numai 66!
- Si Georgescu! Abia implinise 67!
- 'Tu-le mama lor! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie!

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu as pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee! eu as pupa-o, as pipai-o... si... parca mai era ceva!