Cel mai important nu este "sa stii"!... Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Alcoolul omoara incet-incet... Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi:... "trage" si "impinge".

Nu bea la volan!!! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie... sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni... e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez... Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen... Eu cred ca-i Costel.

Elisabeta (Ada): Mersul la biserica nu te face credincios... asa cum statul intr-un garaj nu te face masina.

Experienta este un lucru minunat... iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Greutatea normala... nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei... cu ambele picioare.

Dragostea "eterna"... dureaza 3 ani.

A avea constiinta curata inseamna... a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt... inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului... moare electrocutat.

Nu este important sa castigi!... Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

A gresi este omeneste... A da vina pe altul este si mai omeneste.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare... cind are nevoie de ajutor.

Toti iti vor binele, nu-i lasa sa ti-l ia!

Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Taxa de inhumare se va plati de acum inainte in valuta, deoarece decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii...

Ultimul tip de salut atunci cand vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Cugetare:
Viitorul tau depinde de visele tale.
DECI - nu pierde timpul, du-te si te culca.

Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!

Care este pluralul de la sticla?
- Cioburi

Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.
Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust... cu doi sani mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla...
- Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sanul drept suge muncitorimea, de la sanul stang suge taranimea.
- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat bust...

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus: "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!

Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul!
Optimistul vede lumina de la capatul lui!
Realistul vede luminile trenului care vine...
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
- Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
- Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
- Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune:
- Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
- Mizeaza totul pe 12!
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara:
- Vai, sa-mi bag... Scuze!

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost futut.

Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacat.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed...
FUGI!... este alunecare de teren!

Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna... PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
"Iubite Doamne, fa-ma... PROST!"

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii...PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de... PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe... PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de... PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: "Acum chiar ca-s in rahat pana-n gat!"

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moaca. De ce?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce?
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer.

1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3. Zana Maseluta de fapt ne invata sa facem comert cu organe.
4. Draga tequila, am stabilit ca eu voi fi mai sexy, mai inteligenta si o buna dansatoare. Tocmai am vazut caseta. Cred ca trebuie sa stam de vorba!
5. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
6. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
7. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
8. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
9. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
10. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
11. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
12. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
13. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
14. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
15. Mai bine Durex decat Pampers.
16. Nu am bani, nu am un loc de munca, nu am iubita, nu am probleme.
17. Legalizati drogurile. Vom muri inecati in alcool!
18. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
19. Optimist - o persoana care incepe sa dezlege cuvinte incrucisate cu pixul in mana.
20. Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?
21. Nu bea ca sa o uiti; la final o vei vedea de doua ori.
22. Bautura este un obicei prost, dar noi cu siguranta am vazut de doua ori mai mult ca tine!
23. Intotdeauna incep sa slabesc in aceeasi zi. Maine!
24. Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?
25. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
26. Barbatii sunt niste idioti si eu m-am casatorit cu regele lor.
27. Cu cat cunosc mai multi barbati, cu atat mai mult imi plac cainii.
28. Nu judeca o carte dupa film.
29. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii– sunt doi!
30. Daca ar exista un Premiu Nobel pentru cumparaturi, as vrea sa stiu de unde l-as putea cumpara.
31. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon, nu vezi decat iarba si linii.
32. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
33. Ce spune o bucata de paine unei pizza? Unde esti, placintica garnisita!
34. Vand o casa care te transporta inapoi in timp. SEMNIFICATIE: Aproape de cimitir.
35. Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
36. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea. Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara. Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea.
- Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala.

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!!
Se aude un zgomot sec si... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca! Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardezele zambesc nervos! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

Toti iti vor binele! Nu-i lasa sa ti-l ia!

Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!

Doi romani stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine barem ca nu avem nici un viitor.

Mintile sunt precum parasutele. Functioneaza numai cand sunt deschise.

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci!

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

Unii oameni merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.