Panici si crize mondiale

Prima data, am murit toti in 2000.
Din cauza ca masinariile nu erau programate sa calculeze anii decat in formula 19XX, cand schimbau la 2000 deveneau toate constiente de sine si se razvrateau asupra asupritorilor din carne, incepand sa ne ucideze in masa. Singura speranta era, ironic, un robot din viitor in forma de Schwartzenegger, trimis de rezistenta umana sa ne salveze. Retardatii chiar aveau o teorie cum ca tot ce e computer o sa faca poc, urmand haos si anarhie. Calculatoristii inteligenti au spus ca teoria lor e retardata. Cu toate acestea, cacanarii din presa mondiala s-au zbatut ca o gaina fara cap, instigand prostimea la panica. Prostimea a inchis tot ce e calculator zilele alea.
------------ --------- --------- ----

Apoi am murit toti in 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale si cu probleme cu figurile autoritare au calcat in copite guvernele mondiale, adunandu-ne pe noi, oamenii in tarcuri si folosindu-ne pentru carne si lapte. Cam singurul mod in care se putea lua boala vacii nebune de la o vaca nebuna, era de la creierul crud al acesteia. Bine, daca-l mancai, era mica sansa sa o iei. Dar daca iti spargeai capul si frecai un creier de vaca infectata de creierul tau, sansa sa iei boala crestea. Si evident, daca toti faceam asa, si nu ne tratam, logic se lasa cu o epidemie mondiala.
Pericolul ERA FOARTE MARE.x
Scatofagii din presa mondiala s-au zbatut ca un coi intr-o caldare, instigand prostimea la panica. Prostimea nu a mai mancat vaca juma' de an.
------------ --------- --------- --

Apoi am murit toti de SARS, in 2003.
Epidemie pornita de la galbejiti, ne-a nimicit pe toti instant. N-am avut nici o sansa. Sangele tasnea din toate orificiile. Te infectai daca zareai in zare un infectat. De fapt nici nu apucai sa-l zaresti in zare. Pana iti dadeai seama ca ai zarit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai smechera.
Da, era nasoala.
Umblau asiaticii cu masca pe fata de frica. Totusi, se trata ca orice gripa sanatoasa. Aspirina, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Functionau toate.
Sansa de supravietuire era cam de 90%. Sa nu intelegeti gresit. Asta nu insemna ca daca eu as fi luat SARS as fi avut 10% sanse sa mor. Nu. Eu sunt un om sanatos, de conditie materiala decenta, care stie sa se trateze. 100% supravietuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.
Evident, un mos de 97 de ani, care traieste in mizerie si frig are sanse mai mari sa moara de SARS. Si na, murea si de la o iritatie la genunchi ala.
700 de oameni au murit in total de SARS in lume. Fecalofilii din presa mondiala s-au zbatut ca ...-ntre dinti, de miliarde de oameni umblau in Asia cu masti pe fata, toate stirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie si prostimea nu a mai calcat in Asia, in vacanta, tot anul.
------------ --------- --------- --------

Am murit iar, in 2007 de la gripa aviara.
Legiuni de pasari au picat din cer, infectate, explodand ca grenadele in contact cu pamatul. Planeta a ramas goala si plina de cratere ca o gagica cosuroasa la betie sau ca luna.
Am fost ucidati iremediabil.
De la gripa aviara au murit 500 de oameni.
Nu poti sa o iei mancand pasare. Doar de la carnea cruda, dar si de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare sansa sa iei gripa aviara e sa omori o gaina infectata, sa o toci marunt si sa o tragi pe nas.
Pe bune.
Si nici asa nu e sigur. Au luat-o numa saracii infecti care traiau in casa gainilor si se scobeau in nas cu gainat.
Si chiar si aia, tratati bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarasi mancatorii de cacat din presa mondiala au bulbucat ochii apocaliptic, zbatandu-se ca ..... in vant si facand spume la gura cu vestita gripa aviara.
Nu s-a intamplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mancat pasaret tot anul.
------------ --------- --------- ----

Ca statistica asa.
Au murit anul asta mai multi oameni in lume inecati cu mancare. S-au impuscat mai multi oameni ACCIDENTAL in mecla luna asta. S-au sinucis mai multi tristi de cand ati inceput voi textul acesta, pana acum decat au murit oameni de la toate bolile astea combinate in toti anii.
Acum e randul porcilor.
Na, vor vacile si gainile razbunare.
La fel ca si la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru ca fac rating, si asta are o sansa absurd de mica de a se transmite. Mai exact, doar daca te saruti frantuzeste cu porci infectati. Au murit de la ea 30 de mexicani slinosi care dormeau cu porcii. Dar na, toata lumea este panicata, ca la teve, Esca VORBESTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINA DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au facut o statistica alaltaieri, ca daca ajunge la noi gripa porcului, 600.000 de romani o sa crape.
Ai sa moara ma-sa!
Uite.
Fac si eu o statistica:
Daca ma sui pe Intercontinental si fac o pirueta, strivesc 800.000 de romani! Sunteti toti in pericol. Dar exista un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decat toate bolile astea.
O sa auziti la teve de el in curand. S-a descoperit un drob de sare la mine pe soba. Daca pica de acolo, am belit-o toti.
TOTI!

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti!
Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

La un concurs pt. un post de secretara vine un barbat. Este intrebat:
- Stii sa scrii?
- Nu.
- Stii sa dactilografiezi?
- Nu.
- Stii sa faci cafea?
- Nu.
- Atunci de ce-ai venit aici?
- Ca sa va spun ca pe mine sa nu contati.

Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.

Daca o mai tine criza economica tot asa, vor mai ramane doar doua banci: banca de sperma si banca de sange.
Cand vor fuziona, noua banca se va numi The Bloody Fucking Bank.

Branding Romania.

Bush il suna pe Basescu pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Basescu, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Basescu.
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Basescu zise:
- Fleacuri, Jorjel!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Basescu, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, - spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Basescu, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil: "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Prima regula a economiei in tranzitie:
- Pentru fiecare economist se gaseste un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regula:
- Si ambii au dreptate.

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumparaturi este - anul trecut.

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.